Tranh cãi cô gái đòi chia tiền 30/70 khi sống thử với bạn trai

Muốn sống thử nhưng ngại sòng phẳng chuyện tiền nong

Mới đây, trên mạng xã hội, một cô gái bày tỏ nỗi băn khoăn về việc san sẻ chi phí sinh hoạt khi sống thử cùng bạn trai. Cụ thể, người yêu của cô đề nghị tỷ lệ đóng góp của hai người là 50/50, nhưng cô lại mong muốn bản thân chỉ chi 30% chi phí, còn bạn trai sẽ phụ trách 70% còn lại.

Dưới phần bình luận của bài đăng, cô gái cũng nhờ dân mạng bày cách ngỏ lời về việc phân chia sinh hoạt phí để người yêu của cô không "mất lòng".

Bài đăng của cô gái nhanh chóng trở thành chủ đề bàn tán trên các nền tảng mạng xã hội. Không ít người cho rằng việc chia tiền khi yêu nhau hay khi sống chung là chuyện "nội bộ", hai người nên bàn bạc và giải quyết với nhau. Khi chia sẻ lên mạng xã hội, chủ đề này sẽ khó tránh khỏi ý kiến trái chiều.

Không ít người cho rằng ngày nay, dường như nam giới đang bị mặc định phải chi trả nhiều tiền hơn trong mối quan hệ tình cảm dù thực tế nam và nữ đều phải kiếm tiền vất vả như nhau.

Có người lên án cô gái này đòi hỏi về vật chất, cho rằng việc cô yêu cầu người yêu chịu trách nhiệm 70% chi phí sinh hoạt khi cả hai sống chung là điều không hợp lý. Có người còn nêu quan điểm: "Chia 70/30 cũng được, nhưng ai chịu 30% thì nên lo chu toàn việc nhà, đỡ đần cho người còn lại".

Song, nhiều người cũng tỏ ý đồng tình với ý kiến của cô gái, rằng trong chuyện tình cảm nam giới nên ở "thế chủ động", biết quan tâm và chăm sóc cho người phụ nữ. Thậm chí, có người còn nhận định người đàn ông đòi chia chác khi yêu đương nghĩa là họ không có khả năng bao bọc, chăm lo cho bạn đời.

Một tài khoản để lại bình luận: "Chia phòng với người lạ hay sao mà phải 50/50? Muốn sống chung với người yêu mà những điều cơ bản còn không gánh được, muốn chia thì yêu đương làm gì nữa?".

"Yêu là không tính toán thiệt hơn"

Trao đổi với phóng viên Dân trí, một số bạn trẻ đang sống cùng người yêu không ngại "bóc tách" câu chuyện chia tiền. Có người cho rằng trong vấn đề này, quan trọng là người trong cuộc phải khéo léo, tránh khiến đối phương tự ái, dẫn đến lục đục.

T.M.T (27 tuổi, Gò Vấp) cho biết khi sống cùng bạn trai, cô sẽ lo chuyện ăn uống, các chi phí mua sắm vui chơi lặt vặt của cả hai. Trong khi đó, người yêu của cô sẽ lo tiền nhà, tiền điện nước.

Khi đi du lịch cùng nhau, cả hai cũng sẽ chủ động một người lo ăn ở, một người lo việc di chuyển. Hằng tháng, khoản chi của mỗi người sẽ có sự chênh lệch khác nhau nhưng đó không phải là vấn đề T. và bạn trai để tâm.

"Mỗi người sẽ giữ riêng tiền của mình và có trách nhiệm chi trả những khoản cố định đã phân chia. Như vậy, chúng tôi sẽ không can thiệp vào tiền bạc của nhau, ai cũng có thể tự tiết kiệm", T. nói.

Trường hợp khác, D.H. (24 tuổi, Tân Bình) cho biết khi sống thử, việc chi tiêu của cô và bạn trai không có quá nhiều sự khác biệt so với lúc cả hai sống riêng.

"Chúng tôi chỉ ăn uống như bình thường, ít khi về thăm nhà nên chuyện quà cáp cho cha mẹ hai bên vẫn chưa là vấn đề. Các khoản chi trong tháng sẽ được ghi chú lại và tổng kết vào dịp cuối tháng. Tôi và bạn trai có thể vui vẻ chia 50/50 với nhau, bởi ai cũng đã kiếm được tiền", H. cho hay.

Trao đổi với phóng viên Dân trí, chuyên gia tâm lý Hồng Hương cho rằng ngày nay, người trẻ đã thoải mái, thẳng thắn hơn khi nói về vấn đề tiền bạc trong tình yêu. Song, về chuyện chia sẻ chi phí khi yêu nhau hoặc khi dọn về sống chung còn tùy thuộc vào từng đối tượng.

Chuyên gia lý giải: "Nếu bạn yêu một doanh nhân thành đạt, giàu "kếch xù", chắc anh ấy không bắt bạn chia tiền mà có khi còn tặng nhà, xe. Nếu bạn yêu một người vừa ra trường, đang nỗ lực tìm việc hoặc chưa có công việc ổn định, có khi bạn phải nuôi nấng đối phương. Tóm lại, khi đã yêu nhau rồi tự cả hai sẽ biết cách phân chia chi phí thế nào cho hai bên đều thấy thoải mái.

Cả hai cảm thấy cần chia thì chia, không cần chia thì thôi. Chuyện chia chác có thể đúng với người này và không đúng với người kia. Khi đã yêu nhau rồi thì tự hai người sẽ biết cách hành xử trong chuyện chia tiền, dù là nam hay nữ".

Tuy nhiên, chuyên gia Hồng Hương cũng cho rằng, nếu người trong cuộc quá tính toán, nghĩ nhiều đến chuyện chia chác thì mối quan hệ đó có thể chưa hẳn là tình yêu.

"Sự thật, tình yêu sẽ khiến người ta dâng hiến mọi thứ, thời gian, tiền bạc, công sức và thậm chí dâng hiến nhiều hơn những gì mình có. Vậy nên mới có những trường hợp phụ nữ đi theo những người đàn ông mà rõ ràng tương lai họ mù mịt. Bản chất của tình yêu là thế, cả nam và nữ đều không tính toán", bà Hồng Hương chia sẻ.

Chuyên gia cũng nhấn mạnh, những vấn đề trên không liên quan đến điều kiện kinh tế, giàu hay nghèo, mà chỉ xét về mặt cảm xúc, tính cách cũng như cách giáo dục, sự nhận thức của mỗi người.

"Sống thử" khiến tình yêu nguội lạnh?

Bên cạnh chuyện phân chia chi phí khi yêu nhau, chuyên gia tâm lý Hồng Hương cũng nêu quan điểm về việc sống thử. Bà cho rằng khi yêu, giữa nam và nữ khó tránh khỏi việc ham muốn về thân thể, từ đó chọn về sống chung với nhau. Tuy nhiên, về bản chất không có chuyện sống thử khi yêu.

"Chúng ta luôn sống, vấn đề là sống trong trạng thái nào chứ không có chuyện thử. Nhiều người cho rằng sống thử là cùng nhau sống cuộc sống hôn nhân, xem có hợp nhau không để tiến đến hôn nhân thật sự, nhưng không phải. Sống thử chỉ là thử trong chuyện tình dục và một chút phong cách sống của đối phương", chuyên gia nói.

Bà cũng cho rằng, sống chung khi yêu nhau không khiến người trong cuộc nhìn nhận ra được quá nhiều vấn đề về cuộc sống hôn nhân. Xét về bối cảnh, hai người sống cùng nhau khi yêu và hai người đã kết hôn thuộc hai trạng thái hoàn toàn khác nhau.

Bà lý giải: "Khi hai người đã kết hôn, về chung một nhà, trình diện với hai họ, được gia đình và xã hội thừa nhận là vợ chồng sẽ có tâm lý khác lúc yêu nhau. Những điều này sống thử theo cách người trẻ hay nói sẽ không thể trải nghiệm".

Có ý kiến cho rằng sống thử sẽ khiến những người đang yêu dễ chán đối phương, bởi mối quan hệ không còn sự chờ đợi, mong ngóng hay hồi hộp như lúc mới yêu. Về điều này, bà Hồng Hương khẳng định câu trả lời còn phụ thuộc vào mức độ gắn kết của hai người trong một mối quan hệ.

"Khi tình yêu ở giai đoạn người đàn ông còn trong trạng thái muốn chinh phục, hai người lại vội vàng về ở cùng nhau, có thể người trong cuộc sẽ phát sinh vấn đề mâu thuẫn, dễ dàng chán nhau. Tuy nhiên, khi tình yêu đã nảy sinh sự gắn bó, hai người càng gần nhau thì lại càng trở nên thân thiết và yêu nhau hơn", chuyên gia nói.

Bà cho rằng, trước khi chọn sống cùng nhau khi yêu, điều quan trọng là mỗi người phải tự nhìn nhận xem mình và đối phương đang ở giai đoạn nào của tình yêu, đã thật sự gắn bó, thân thiết với nhau hay chưa.

"Đừng để sau khi sống thử, có người phải "nhắm mắt đưa chân" vào hôn nhân vì có thai ngoài ý muốn hoặc vì sự thúc ép của hai bên gia đình. Để rồi sau đó cuộc sống vợ chồng lục đục, họ mới nhận ra tình yêu của họ đã chết dần hoặc vốn dĩ mối quan hệ của họ chưa bao giờ có tình yêu", bà nói.

Ngoài ra, chuyên gia tâm lý Hồng Hương cũng nhắn nhủ, trước khi tiến đến hôn nhân, mỗi cá nhân đều nên lắng nghe bản thân, đừng gò ép, bắt mình phải thay đổi vì bất cứ ai. Sự tích cực chỉ xuất hiện khi một người tự nguyện sửa mình trong tình yêu và sự thay đổi đó không làm bản thân họ hay bất cứ ai thấy mệt mỏi, gò bó.

"Cả hai người trong một mối quan hệ cứ thả lỏng mà sống với nhau, như thế mới có va vấp và cùng nhau vượt qua va vấp, từ đó mới nảy sinh sự gắn bó. Muốn chọn một người phù hợp sống cùng mình cả đời, thì ngay phút đầu bạn nên thể hiện con người thật sự của mình", chuyên gia tâm lý cho hay.